笑话：老婆对我说：我越来越觉得，生完孩子后，你就没什么作用了

1四岁女儿犯错了，我凶了她几句后，

我走到卧室打开空调，女儿屁颠屁颠跟在我身后笑呵呵巴结的说:“哇塞，妈妈开的空调好凉快哦。”

拜托，空调才刚打开一秒，哪里凉快了[捂脸][捂脸]！

2气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店！

3前段时间刚拿了驾照，开车还不是很熟练。前几天我开车去给客户送货，结果在路上的时候撞到一个小伙子。当时就把我吓坏了，连忙下车问道：小伙子，你没有事吧？真对不起，都是我的错。谁知道小伙子一脸无奈的说：大哥，不是你的错，其实你在三百米之外我就看到了，可我没我没来得及跳下河。

4刚刚有人打电话给我同学，问他是不是李真，然后我同学说：我不是李真，我姓滚。诈骗电话说了一句“你滚吧”就挂了

他可能是真不知道我同学真的姓“滚。”

5某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。

他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”

钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

6枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈

我一同学，前两天跟我炫耀说谈了个对象，妹子比较文艺，快过生日了，叫我帮忙题诗送给妹子，于是我想了想说，枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈。

这货追了我俩条街要砍死我，后来他又说，看在同学10多年的份上，再给我次机会，于是我说，落红不是无情物，医院三百能修复。

哎呀，不说了，这货快追上我了，我先跑路了。

7等你成了百万富翁后再来找我，好吗？

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

8一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

9朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

10姐们想办个健身卡，看了一圈，北京某五星酒店的最好，缺点就是贵，一年2w8。她本来不想办，结果销售给她讲了200多个普通女性在这里健身嫁入豪门的故事后，她，已经给钱了。

11四岁的小外甥最近有点烦。他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！”为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”

12老婆对我说：我越来越觉得，生完孩子后，你就没什么作用了

老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，

厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，

后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。

忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后，你就没什么作用了。”